Smješne situacije
 |
| Kazi curo jsam li ti prvi |
Jedne večeri je došla izuzetno kasno i kad ju je pitao gdje je bila ona mu odgovori da je bila kod drugarice.
On ne bi ljen i kad je ona zaspala nazva deset njenih najboljih drugarica da ih pita da li mu je žena bila kod neke od njih.
Svaka koju je nazvao je odgovorila da nije bil kod nje.
On se naljuti i sljedeće veče ode u švaleranciju. Kad je došao kuči poslije ponoći žena ga upita gdje se zadržao. On rece da je bio kod druga.
Žena kao i on prethodne noći nazva deset njegovih najboljih drugova i upita svakoga od njih da li je njen muž bio kod njega.
Pet ih je odgovorilo da je bio a ostalih pet da je još uvijek tu kod njih.
Ekspress : Moja, kako deveras na ovom vaktu.
 |
| Mujo i Fata |
Ekspress : Kakva ti je plata?
Mirsada : Ko rak.
Ekspress : Sto k'o rak?
Mirsada : Pa zato sto kad je dobijem moram reci : gluho bilo.
Ekspress : Pa zar je tako mala.
Mirsada : Manje plate, a vece rate za kredit nisam vidila.
Ekspress : Pa kako zivis od nje.
Mirsada : Kako zivim od nje? Na recept, eto kako, prepisali mi je ko lijekove da je uzmimam tri puta po jednu na dan.
Ekspress : Sta tri puta jednu na dan?
Mirsada : Pa tri puta po jednu marku na dan. I to prije jela.
Ekspress : I kako onda izlazis na kraj sa takom platom?
Mirsada : Kako izlazim na kraj sa platom - pa ne mogu izaci ni na pocetak a kamoli na kraj. Idi tamo, mahnituro jedna, sta me to pitas.
Ekspress : Kako placas rezije?
Mirsada : Bogami sam ti ja od rezija platila samo jednu marku u videoteci da pogledam reziju Danisa Tanovica. Ostale ti rezije ja placam.
Ekspress : Struja, voda, komunalno, tv pretplata...mislim kako to placas?
Mirsada : E vako, vidi : kad dodje onaj da naplati struju ja mu kazem : Ja sam ti ko u struju ukljucena. Kad dodje onaj vodar da naplati vodu ja mu kazem da mi majka ima vodu oko srca. Kad dodju iz komunalnog da platim smece ja ga odmah napadnem s vrata i dam mu kesu smeca u ruke i trazim od njega deset maraka. On kaze : je si luda, ne dam, necu ti davati pare za smece. E pa, kazem mu, kako ti hoces da ja tebi dajem pare za smece, je si normalan.
Ekspress : Ostane li ti ista para za koztmetiku, za kreme za lice.
Mirsada : Prije sam ti stavljala pekmez od sljiva na lice. Fala bogu, od kad mi je muz presto piti rakiju, ne stavljam ga vise.
Ekspress : Hoce li se zimnica praviti ove godine, kiseli kupus, kisele paprike, kiseli krastavci i slicno?
Mirsada : Ma ja cu ti ove godine kiseliti samo noge u lavoru kako sada stvari stoje.
Zena stoji za sporetom i priprema jelo.
 |
| Real Mardid - Barsalona |
-Posoli jaja!
Zena ga pogleda ali nista ne rece.
Za par trenutaka muz oet viknu:
-Okreci ta jaja da ne zagore!
Zena se vec poce nervirati ali ne rece nista.
Medutim muz opet viknu:
-Skidaj jaja gotova su!
Zena sad vec ljuta rece:
-Zasto me stalno ucis sta da radim? Valjda znam jaja da ispecem.
Na to ce muz:
-Eto vidis kako je meni dok ja vozim kola a ti sjedis pored mene.
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
 |
| Sexy Cristiano Ronaldo |
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara veli: - - "Ššaaa..."
 |
| Mali crnjo |
- "Reći ćeš kad dođemo na vrh."
Opet na 700 metara Mujo:
- "Ššaaa..."
Haso već nervozan i lud, dođu oni na vrh planine i sad Haso veli Muji:
- "Što si htio?"
Mujo:
- "Šator smo zaboravili!"
Vraćaju se oni dolje i na 700 metara Mujo opet:
- "Ššaaa...", a Haso:
- "Budeš rekao kad dođemo dolje."
Opet Mujo na 300 metara:
- "Ššaaa..."
Haso već na rubo živaca, dođu oni dole i veli Haso Muji: - "Šta si htio?"
Mujo:
- "Ššaaalio sam se."