Lude slike i zafrkancije

SMJESNE

ON i ONA

ON: Da li znaš da mi se svidjaju tovji zubi?
ONA: A zašto momce?
ON: Žuta mi je najdraža boja....!

SMJESNE CHUK NORIS

Jebo Chuk Norrisa kad Ezel sam sebi place na mezaru smjesne... xD

POLICAJAC I PLAVUSA

Smjene slike busim gume stoko

Zaustavio policajac auto sa plavušom i zatraži joj vozačku dozvolu.
PLAVUŠA- Jel to ono roze sa mojom slikom? - upita ona...
DA- odgovori policajac, i zatraži joj i saobraćajnu.
PLAVUŠA- Jel to ono svjetlo zeleno boje bez moje slike? -
DA!- odgovori joj policajac i, pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopcava šlic na pantalonama...
PLAVUŠA- Eeee, to znam, opet alko test....!

STARAC I DOKTOR

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, i nakon pregleda doktor mu kaže:
- "U odličnoj ste formi starće. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u fenomenalnoj formi a imate 80 godina...?"
Starac rece:
- "Lahko...Ustanem rano, prije zore... Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi."
Doktor:
- "Lovite paunove...? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko je godina imao vas otac kad je preminuo?"
Starac zacudjeno odgovori:
- Ko kaže da mi je otac mrtav doktore?

zenka planinskog leoparda

Doktor:
- "Vi hoćete da kazete da vam je otac jos uvijek živ? Pa koliko godina ima on starće?"
Starac:

- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samom u lov na paunove. To i njega drži u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. A koliko godina je onda imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaže da je mrtav?????"
Doktor:
- "Hoćete da kazete da vam je djed jos uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djeda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaže:
- "Pa...pretpostavljam da je i on sa vama bio jutros u lovu na paunove....?"
Starac:
- "Ne...Ne...greska doktore, on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se pripremao za svadbu."
Doktor:
- "Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on baš i ne bi.... ali mu  roditelji vrše pritisak na njega....

CIGO

1.Razgovaraju dva cigana:

Smjesne slike mecka

-Jesi l’cuo burazeru da je umro Versace?
-Koji? Jel’ orginal??
2.Sta rade ciganceta u cosku?
Smrde.
A sto rade ciganceta u cosku?
Smrde u picku materinu.
3.Ciga:
-Doktore, mnogu kasljem.
-Jel suvo?
-Ne bre s’uvo, majke ti ga jebem glupave, s’usta.
4.Pita cigance tatu:
-Tata, ‘oces da mi das tvoje carape, moje se polomile.
A tata ce:
-Uzmi, egi naslonjene na zid…
5.Dosao Cigo kuci i kaze deci:
- Danas menjate gace!
- Uraaaaaaaaaaa!!! – razdragace deca.
A Cigo:
- Ti menjas sa njim, smjesne ti sa njim, ti sa njim !!!



Smjesne slike služe za zabavu,zafrkanciju i zezanciju. Blog sadrzi i kolekciju viceva i smjesnih slika

Lude slike, vicevi Mujo i Haso

Mujo i Haso

 Zajebnacija snađi se lude slike

Voze se Mujo i Haso Beogradom i stopira ih neka žena. Pitaju Mujo i Haso: Ako te povezemo, šta ćeš nam dati? Voće! Pita Mujo: Je li, Haso,je li nam potrebno voće? Ne! Vozi dalje! Opet neka ženska mladzih godina stopira. Pitaju Mujo i Haso: Ako te povezemo, šta ćeš da nam dati? Povrće! Pita Mujo: Haso, jel nam treba povrće? Jok! Vozi dalje! Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso: Ako te povezemo, šta ces da nam dati? Redaljku! Pita Mujo: Je li, Haso, treba li nam redaljka? Ne! Vozi dalje! Voze se oni dalje i pita Mujo: Znas li šta je to redaljka Haso? Ne znam, kaže Haso, hajmo se vratiti! Pitaju oni curu: A šta ti je to redaljka? Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi malo, dam njemu i tako to... Je li, Haso, jel nam trebaju  gaće? - upita Mujo. Ne! Vozi dalje!

Momak i Djevojka

Šalje momak devojci sms: -Molio bi poštovanog korisnika da se uda za mene...
Devojka odgovara: -Poštovani korisniče, nemate vi dovoljno kredita za ovu opciju..

 Zafrkancije cigo u mcdonaldsu

Zafrkancije i zezancije su tu...

Smjeh do jaja ,sale vicevi i zajebancije

Smjesne slike a sad se uozbilji

Vratio se Mujo iz rata kući. Pred kućom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva sretna što ga vidi.
- Sine Mujo!!!!
- Mati, gledaj sad ovo!
Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade.
- A gledaj ovo'!
Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila.
- Pazi sad!!
Izvadi bombu i baci je u halu. Hala se razleti u komadiće. Majka će na to njemu:
- Sine Mujo, kako bi sad pokojni babo bio ponosan na tebe.
- A bolan, zašto pokojni?
- Paaa, znaš sine, babo je bio u hali !

Jebavanje u mozak

Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih provali da je ovaj drugi tužan, pa ga upita:
• Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
• Ma pusti me, otac mi je u bolnicu.
• Au, i kako mu je?
• Pa, na aparatima je.
• Na aparatima? Pa jel dobija?

Super cetkica

 Pita mali Ibro oca:- Tata, što je to peder?- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije jebe,a ko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder!





 Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tokom seksa? Boji se priznati da joj
jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.

Muha na glavi

Upoznao mladić djevojku i počeo da joj se hvali: Pogledaj moj sat,
vidi kako je dobar.
A djevojka će: Pa nije ništa specijalan.
Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost.
Kako? - upita djevojka.
Lepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
Na to će mladić: Bogamu, opet žuri pet minuta.

Dzeko six and the City

Jao Tesla što izmisli struju-
meksičke me serije sad truju....
ova moja ni da jebem ne da- danju noću sve serije gleda...
dok u kući nejebica vlada, traži da je zovem Esmeralda...

Vicevi i smječne slike

DRKAT zdrava navika

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere: - "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!" Mujo će: - "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?" - "Četri puta," odgovori Fata. - "A koliko puta sam se napio?" - "Jednom." - "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

Chuck Noris 2012

Dosao covek kod lekara,sav se trese,ubledeo-bukvalno prolupao.Sta vam je upita doktor.Ma, bio sam u svaleraciji,kad upade gospodjin muz,a ja na prozor i okaci se o sims. Pridje njen muz i poce da mi uvrce usi, cupa za nos i kosu. I zato ste lose. Ma ne,posle uze cekic pa udri po prstima-izubija me. I onda? E, onda sam ukapirao da visim 2 santimetra od zemljd, E- zato se tresem

Smjesne slike politicari

Kaze majka kcerci svojoj:
- Ajde lepo se provedii i budi dobra.
- Mama, nece moci, moraces da se odlucis...


Kaze Srbin Madjaru:
\"J*bo ti pas mater\"
Madjar:
\"J*bo i ja tvome pasu mater\"...

Smješne slike Mr Been

Otišla nagluha baba kod doktora na pregled i nakon obavljena pregleda doktor kaže:
- Sve što Vam treba je kura c vitamina.
Dolazi baba kući sva nadrkana i odmah je susjede pitaju što je doktor rekao, a ona će na to:
- Ono što znam i sama, da mi treba kurac i litra vina.

i tako se baba smorila i razmislja o svojoj mladosti........................................ehhhh,kad se setim srece jedan vadi drugi mece!

Zeno vidi APOLONA

Hvali se englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe koji ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaze: -"A ja sam mojoj kupio ferari koji za 5 sekundi ide od 0 do 100!"
Bosanac slusa, pa rece: -"Ja sam svojoj Fati kupio poklon i za 1 sekund ide od 0 do 100!"
-"Ma nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji. A sta si joj to kupio?"
-"Vagu!" - rece bosanac.

Tri vica i pet smješnih slika...

Ruzo Volim te  KURVO

Ja mu kažem:"Peder si" , a on me udari tasnicom...

Vic jedan:
Uhvatila CIA Muju i Hasu i tjeraju ih da odaju položaje.
Neće ništa ni Mujo ni Haso reći. Tuku ih, ubijaju ih batinama, i ovi opet neće. Zaprijete im da će im ubrizgati virus AIDS, ako ne budu priznali.
Mujo se usere, kaže i ovi ga puste.
Haso neće i neće i na kraju ubrizgaju mu oni virus, pa puste i njega. Poslije nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita Haso Muju:
"Jeli, bolan, jesi li odao nešto?" "Jesam, a ti?" Kaže Haso:
"Ja bome nisam!" "
Pa jesu li ti dali SIDU?"???-Mujo ce.
"Jesu, al' baš me briga, stavio sam kondom."!

Stare babe se zadale 

Vic dva:
 Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo:
- "Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"


Vic tri:

Macka se naduvala

 Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše:
Za: moju preostalu ženu

Sam u kuci... Kevin bi mogao da najebe

Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te.

S ljubavlju tvoj muž!

P.S. Pakleno je vruće ovdje dole!!!

Rusi se gombaju na snjegu

Rusi se gombaju na snjegu... zezancije

Severina se bavila pjevanjem....

zajebancije...

Severina se bavila pjevanjem....