Obrve NIKE

Obrve NIKE

Vicevi o plavušama

To mi radi mala 

- Jesi li čulа dа je nаšeg dimnjačаrа udаrio аuto?
- Strаšno! Više nismo sigurni ni nа krovu.


-Djevojka: Ti stalno piješ...
-Dečko: A ti daješ 50 € za maskaru...
Djevojka: Da,ja dajem 50 € da ti budem lijepa...
Dečko: Pa i ja pijem da mi budeš lijepa.

Mjenja plavuša 100 eura u mjenjačnici...Gospođo,ovo vam je falsifikat!...E,onda su me silovali!

Najbolji vicevi

To baba zmiju ga lomaga

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura. Šta si radio, nesrećo jedna? – Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
- Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 eura. – Šta si radio, nesrećo jedna? – Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
-Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri mjeseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Prob`o sam šverc, probo sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade. Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao: Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!





Odlučio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:
- Mujo, gledaj i uči!

Al smo se razvalile

Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zavjesa. Trgovac joj odgovori:
- Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zavjesa kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
- Hvala što ste me sjetili jer na to uopšte nisam mislila.
Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji neka sad on proba. U dućan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
- Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u čudu pogleda ne shvatajuci njegov prijedlog, a na to joj Mujo odgovara:
- Pa kad se već ne možete jebati bar operite prozore..

Jebo mu Hitler majku

Došao čovjek sa posla i žena mu kaže da popravi luster a on će njoj:
- "Tko će sad ići po merdevine i po alat, neki drugi put."
Drugi dan došao on opet s posla a žena će njemu opet pokvario se sporet pa da popraviš a on će ti njoj opet:
- "Ma tko će sad ići po alat uradit ću to neki drugi put."
Treći dan došao on kuci kad ugleda luster gori sporet popravljen i pita on žene:
- "Pa tko popravi luster i špore?"
A ona će ti njemu:
- "Bio kum došao i ja ga zamolim da popravi i on mi reče da hoće, ali za nagradu je tražio da mu popušim ili da mu ispečem kolac i ja mu reče: ma tko će sada ići po brašno i po jaja hajde ti ovo drugo."

prozračna HALA WC

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše ''Samo za žene''. Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima 5 spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim''.
Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim''.
Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim''.
Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gdje naiđu na natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim''.
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih ljepota čeka na posljednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis:
''Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti''

Na pogrešnom mjestu u porešmo vrijeme

 Muz se uvece vraća s posla i na stolu ga doceka zenina poruka:"Mama je bolesna,otisla sam kod nje!"Zatim nadje poruku na frizderu:"Vecera je u frižideru,samo je podgrej u mikrotalasnoj!" Muz zatim ode u spavaću sobu a tamo opet poruka:"Lepo spavaj!" Tu muz malo porazmisli pa resi da izadje s društvom kad mu se već pružila prilika.Kad,u hodniku ga na civiluku pored njegovog kaputa dočeka poruka:"Kuda,kuda?"