Bosanac na moru

Crnac i biciklo

UČITELJICA I PERICA, SMESNE SLIKE

SMESNE SLIKE

VIC - PUNICA I SNAHA

 Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče iz kuće da se vidi s njim.

SIMPSON pokreten slike gif

Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva s njom. Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći s njom na sahranu i upita šta da radi.
- Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna - objasni ljubavnik.
Tako one pođu za Beograd. Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:
- Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?
- Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem...

proto tip tenjka bosanski lude slike

UČITELJICA I PERICA

Učiteljica: - Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju...
PERICA, reci mi koje je to vrijeme!
PERICA  - Vrijeme rasprodaje!

VICEVI PERICA I MUJO

VIC - SUDIJA I OKRIVLJENI

Smjesne slike sline

U sudnici sudija ispituje okrivljenog:
SUDIJA - "Zašto ste istukli komšiju?"
OKRIVLJNI - "Zato što mi je pre 3 godine rekao da sam nilski konj."
SUDIJA - "Ali zašto ste ga istukli prekjučer?"
OKRIVLJNI - "Tek onda sam video kako ta životinja izgleda."

VIC - MUJO NA TV

Ogromne sise, seljanke

Gostuje Mujo na televiziji u BiH:
VODITELJICA - Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
MUJO - Da ja sam pjesnik . . . .
VODITELJICA - Amater?
MUJO - A mater nije, ona je domacica - malo oko baste i tako to.

VIC - PRIJATELJ

Lude slike pas drzi koncentraciju

Razgovaraju dva prijatelja:
PRIJATELJ 1 - "Znas li ti da je meni broj pet najsretniji i najbolji?"
PRIJATELJ 2 - "Pa kako?"
PRIJATELJ 1 - "Pa vidis, imam petero dijece, pet zena, zivim u ulici Petog petasa broj pet, pet puta sam ponavljao peti razred i trkaci konj mi je bio broj pet."
PRIJATELJ 2 - "I, jel taj konj bio prvi u toj utrci?"
PRIJATELJ 1 - "Ne, peti!

VIC - PERICA

Perica dolazi kući i govori ocu:

Zena pokretna

PERICA - "Tata, tata našao sam 100 km koje je netko izgubio."
Kaže tata:
TATA - "Jesi siguran da ih je netko izgubio?"
Kaže Perica:
PERICA - "Da! Pa gledao sam ga kako traži."

Vicevi Mujo smjesne slike

Beba,sta imas na sebi ?

Bio Mujo u specijalnim postrojbama u Vijetnamu.
Napravili oni čuda u Vijetnamu… vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik
i kaže:
- “Dečki, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna!
poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati.

- Što ćeš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku tvornicu automobila….
- Može, John !
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu…
- Može, Mike !
- Ti, Mujo?
- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog ku*ca do jaja date po sto
dolara !
- Daj Mujo, kakva je to želja?
- Oću, bolan, tako!
- Ajd dobro, skidaj se!
Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad…
- E Mujo… a di su tebi jaja ?
- Pa u Vijetnamu, bolan!!!!

Doslo vrijeme da meče i u 93-će

MujoUhvatio Mujo muhu pa se bacio na ispitivanja:
-Otkine joj jednu nogu i kaže "Muha, leti !"
I muha poleti
-Otkine joj drugu nogu i kaže "Muha, leti!"
I muha poleti
-Otkine joj jedno krilo i kaže "Muha, leti!"
Muha teškom mukom poleti
-Otkine joj i drugo krilo i kaže "Muha, leti"
Muha ostane na mjestu
Mujo zapisuje zaključak: Muha bez krila ne čuje..

Smjeh do jaja ,sale vicevi i zajebancije

Smjesne slike a sad se uozbilji

Vratio se Mujo iz rata kući. Pred kućom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva sretna što ga vidi.
- Sine Mujo!!!!
- Mati, gledaj sad ovo!
Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade.
- A gledaj ovo'!
Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila.
- Pazi sad!!
Izvadi bombu i baci je u halu. Hala se razleti u komadiće. Majka će na to njemu:
- Sine Mujo, kako bi sad pokojni babo bio ponosan na tebe.
- A bolan, zašto pokojni?
- Paaa, znaš sine, babo je bio u hali !

Jebavanje u mozak

Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih provali da je ovaj drugi tužan, pa ga upita:
• Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
• Ma pusti me, otac mi je u bolnicu.
• Au, i kako mu je?
• Pa, na aparatima je.
• Na aparatima? Pa jel dobija?

Super cetkica

 Pita mali Ibro oca:- Tata, što je to peder?- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije jebe,a ko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder!





 Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tokom seksa? Boji se priznati da joj
jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.

Muha na glavi

Upoznao mladić djevojku i počeo da joj se hvali: Pogledaj moj sat,
vidi kako je dobar.
A djevojka će: Pa nije ništa specijalan.
Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost.
Kako? - upita djevojka.
Lepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
Na to će mladić: Bogamu, opet žuri pet minuta.

Dzeko six and the City

Jao Tesla što izmisli struju-
meksičke me serije sad truju....
ova moja ni da jebem ne da- danju noću sve serije gleda...
dok u kući nejebica vlada, traži da je zovem Esmeralda...