PUNICA VICEVI

PUNICA

ČOVJEK I SLUŽBENIK

Smjesne slike prdi

Dolazi čovjek u poštu na razgovor za posao.
Službenik pita - Da li ste već negdje radili?
ČOVJEK - Bio sam 3 godine u vojsci.
Službenik - Imate li kakve beneficije?
ČOVJEK - Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik -  Primljeni ste, radno vrijeme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
ČOVJEK - Rekli ste da je radno vijreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
Službenik  - Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.

PUNICA

Smesne slike mali cigo

Srela se dvojica prijatelja nakon dugo vremena.
 Prvi se požali - Ne znam šta da radim sa punicom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita - Pa jesi li probao da joj naudiš?
- Ma, jesam.
- Pa kako?
- Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge – jeftino!“
- Pa šta je bilo?
- Veštica je već kupila novi „mercedes“...

SESTRA I DOKTOR

Sestra zove doktora i govori:

Lude slike 4

- Doktore, simulant iz sobe 108 je umro!
Doktor - E sad je stvarno pretjero...!!

LUDE BABE

Moderne frizure

Dvije bakice šetaju plazom i vide tipa zatrpanog u pijesku, samo mu ona stvar viri iz pijeska.
BAKICA 1 - E bas nema pravde!
BAKICA 2  -A zašto?
BAKICA 1  -Kad sam imala 20 godina to me je zanimalo.
Sa 30 godina sam uživala.
Sa 40 godina sam tražila.
Sa 50 godina sam plaćala.
Sa 60 godina sam molila Boga.
Sa 70 godina sam zaboravila.
A danas ova stvar raste u pijesku, a ja ne mogu ni da čučnem...!

SMJESNI VICEVI

SMJESNI VICEVI

Smjesne slike pusenje

BABO I TERORISTI

Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada ćemo da vam uzmemo sav nakit što imate.
Jedna baba će
-:zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve.!
- Sada ćemo sve da vas jebemo.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!

Lude slike 2

VIC CIPELE OD KROKODILA

 Fati bio rođendan, pitaju je Mujo i Haso što bi htjela da joj nabave. Ona to jedva sva sretna dočekala, pa malo sramežljivo reče kako si već dugo vremena želi cipele od krokodila!
Dogovore se Mujo i Haso, pošto su joj obećali nabavit što poželi, da idu na safari u Afriku.
Otišli oni, Fata čeka. Mjesec dana..dva.. tri mjeseca prošla njih još ni otkuda, te odlučila da ide da ih potraži.

Smjesne slike sranje

Doputovala Fata u Afriku, na obalu rijeke gdje su joj rekli da če biti, kad tamo ima što za vidjet; s lijeve strane rijeke na obali hrpa uginulih krokodila! Na desnoj isto tako, ne znaš im ni broja! Mujo i Haso stoje u rijeci te vuku na obalu još jednog
krokodila kojeg su uhvatili!
Dere se Fata: Bolan, dosta je, i previše, ne treba više da ih lovite!
A Mujo će Hasi: Znaš Haso, i meni je već stvarno dosta toga, u p.... m......!!! Ako ni ovaj nema cipele, idemo kuci!!

ČASNA SESTRA

Došla časna sestra kod ginekologa na redovan preglede .Nakon kratkog pregleda ,doktor joj reče:

Smesne slike 3

-Sestro, pa vi ste trudni!

-To je nemoguće!Jeste li sigurni u vašu dijagnozu!?

-Da Sestro,vi ste u četvrtom mjesecu trudnoće!

Postiđena i ljuta ,časna sestra brze-bolje vrati u samostan ,uleti u menzu gdje objeduju monasi i ljutito se prodere:

-Ko je od vas drkao po svecama?!

SLIKE LUDE

SLIKE SMESNE

GOSPODIN

Smjesne slike privatnost

Izvinite,gospodine, da li znate kome pripada ovo jezero ?
- Ribolovačkom udruženju.
- Da li bi bilo kažnjivo kada bi tu pecao ribu?
- Ne. Bilo bi čudo.

MUJO I DJECA

Za doručak pita Mujo djecu:

Smesne slike pazi decko i adam se zajebo

- Djeco, ko hoće da jede, neka jede, a ko neće - ja mu dam marku.
DJECA - Hoćemo po marku.
Za ručak ponovo kaže Mujo:
- Ko hoće, neko jede, ko neće, ja mu dam marku.
DJECA - Hoćemo po marku.
Djeca sada imaju po dva dinara, ali ništa nisu jeli cijelog dana i
mrtvi su gladni.
Za večeru, opet će Mujo:
- Ko hoće da večera, mora da plati dvije marke!

FILOZOF I TEOLOG

Smesne slike 2

Razgovaraju studenti filozof i teolog.
Teolog će - Filozof je slepac, koji u po noći bez svjetla u sobi traži crnu mačku koje nema!
A filozof će - Teolog je to isto a u istoj situaciji bi našao mačku!

WC

 Sjedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:

Smjesne frizure

- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:
- Odlično sam!
Uslijedilo je sljedeće pitanje:
- Šta radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudnog, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
-Čuj, nazva ću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja!

VICEVI SA ŽIVOTINJAMA

ZEKO, VUK i MEDO

Smjesne slike luda frizura

Krenu medo, vuk i zeko na izlet.
 Meda nosi rusak sa mesom i salatom, a vuk i zeko gajbu piva.
Kad su došli do pola puta, sjeti se medo da je zaboravio hljeb, pa kaže vuku i zeki:
- Kad se budem vratio, ako bude falila ijedna piva - slomi ću vas!
Ode meda, a njih dvojica nastave.
I tako oni isli i nakon nekog vremena se umorili i zeka reče:
- Vuče, mogli smo da popijemo po jednu?
Vuk odgovora:
- Neću, zeko, prebiće nas meda.
- Ali, vuče, samo po jednu, a onda ćemo da vratimo čepove i medo neće ni primijetiti.
Složi se vuk sa zekinom idejom.
 Počnu oni da piju jedno po jedno... i isprazniše cijelu gajbu.
Kaže vuk zeki:
- I, zeko, šta ćemo sad? Meda će nas razbiti!
Zeka mu odgovori:

Smesne slike Zorica Brunclik i Esad Plavi

- Ma, ništa ti ne brini. Kad meda dođe i pita gde je pivo, ti samo reci: "puff".
Složi se vuk, a posle nekog vremena dođe i medo.
Uzme jedno pivo - prazno, uzme drugo - i ono prazno, pa upita vuka:
- Vuče, pa gdje su pive?
A vuk će:
- Puff...
Zeka na to podvikne:
- Šta "puff"?! Gdje su pive?!

LISICA,VUK i MAGARAC

Smjesne slike spajder man

Dogovorili se lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i sredi ću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo.
Tada kaže magarac:
- Idem ja sada.

Lude slike

Vrati se magarac posle dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaše kako, kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...

NEVINA FOR MEN

Nevina for men.

NIVEA FOR MEN