Laki Story (Epizoda 5)

Laki Story (Epizoda 5) - Šifrirana poruka 

 

LAKI STORY - NOVA EPIZODA

Bosanac na moru

MUJO U KVIZU ( VIC )

Mujo u kvizu Milioner odgovara na pitanje za 1.000.000 Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske: a) Knin b) Zagreb c) Sisak d) Split. Mujo se misli i misli… Ja bih ipak pozivao pomoć; iskoristio bih džokera“pomoć prijatelja”, pa bi pozvao svog jarana Sulju. Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. – odgovara voditelj. Halo Suljo? Ovde voditelj kviza Milioner. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pi...t...anju pa izvolite, imate 30 sekundi. Zdravo Suljo, šta ima? upita Mujo Kako su ti Fata i djeca, imal’ šta novo? I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita pitanje. Voditelj: Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Sulju za odgovor? Ma šta ću ga pitati, znam ja odgovor, al’ sam iskoristio priliku, da se čujem s njim u Australiji 

Od starih jaja se dobija salmonela

SMESNE SLIKE

VIC O Amerikanacu, Francuzu, Turčinu i Bosanac

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
AMERIKANAC - "Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
FRANCUZ - "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
TURCIN - "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
BOSANAC - "Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju: "A zašto?"
"Juče sam j..'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"





Dere se žena na svog muža:
ŽENA - Ti si stvarno odvratan! Lenj si, neuredan i ko zna šta još! Ma, bolje bi mi bilo i da sam se udala za crnog vraga!
Na to će joj muž:
MUŽ - Nažalost, ta ti se želja neće ostvariti, zato jer su brakovi između bliskih srodnika zakonom zabranjeni

TAJNA MUŠKARACA I ŽENA, LUDE SLIKE

Smjesne pokretne slike

TAJNA MUŠKARACA I ŽENA

Kažu muškarci.......Žene, ne uzbudjujte se previše ako trčimo za vama… trčimo i za loptom i na kraju je ipak sutnemo.......
Ženski odgovor.......Muškarci, ne uzbudjujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele, pa nabavimo jos 15 pari.......

Smjesne slike klavir na biciklu

VIC O CIGU

Kaže Amerikanac: - Ja sam men. - Kakav men? - Biznismen. ...
Kaže Englez: - Ja sam men. - Kakav men? - Džentlmen.
 A na to će Cigo: - Ja sam men. -Kakav men? - Nepismen.


 LUDE SLIKE...

VIC - MUJO i CIGO, SMJESNE SLIKE

VIC - SLON I MAJMUN

Vodokotlic smjesne slike bjezi kad prska

-Nasukali se majmun i slon posle poplave na pusto ostrvo i,kad dodje sezona parenja,
nagovori majmun slona da imaju odnos.
-Majmun zajaši slona prvi, a slon niti sta osjeća niti sta vidi,a majmun će:
MAJMUN - daj barem malo mrdaj,da znam da si živ...
-I slon počne da se njiše.
-Kad je majmun zavrsio,došao red na slona.
-Opali on majmuna,a majmun iskolači oci i ne mrda se.
SLON - Daj se sad ti malo mrdaj da znam da si živ.
MAJMUN - I majmun podiže levu obrvu.

VIC - CIGO

Smjesne slike Marija serifovic

-Došao Ciga u zatvor i strpali ga kod nekog lika koji je osudjen na doživotnu,lik stena.
- Spavaju oni,kad ustaje lik,budi cigu
LIK - "Cigo skidaj se,da te ka*am"
-Sta će Ciga,skine gace,na guzi se,ćuti.
 Posle par minuta vice lik:
LIK - "daj Cigo saradjuj malo"
-A Ciga se okrene i kaže mu " Pa voli te brate"

VIC - PRINCEZA

Velika sisa iz malog zvornika smesne slike

-Odlučila princeza da se uda,ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce,inače ode glava.
-Prijavi se Nemac.Odradi 10 puta i ne može vise-ode glava.
-Prijavi se Italijan,odradi 20 puta i ne može vise-ode glava.
-Prijavi se Bosanac.Kako koji put odradi,zabelezi kredom recku na zidu.
Stigne on do 29.recke,kad će princeza:
PRINCEZA - 28!
BOSANAC - odgovara: Nije nego 29!
PRINCEZA će opet -28!
BOSANAC - ljutito izbrisa sve recke sa zida i reče:-E SAD ĆEMO PONOVO I PAZI KAKO BROJIŠ!

VIC - MUJO I SULJO

Smjesne slike a đe ode Milojko

Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu nogometa, i poslije nekog vremena odluče da tko prvi umre kaže drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Suljo:
SULJO - "Jel ba, kako je gore?"
MUJO - "Ma super, nema čega nema."
SULJO - "A jel ba, ima li nogometa ?"
MUJO - "Pa, imam 2 vijesti da ti javim: prvo, ima nogometa i prvenstvo počinje u srijedu, a drugo, braniš u nedjelju."

Nove smjesne slike na balkanu, sve na jednom mjestu.

LUDA BABA - VIC

SLIKE LUDE

Smjesne slike pijanica alkoholicar

SMJESNE SLIKE - VIC ZET

Sjedi muž u kuci, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima.Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo.Pokusa da ga izvadi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušavaju - samo ga guraju jos dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć . Na izlazu iz kuce sretnu cerku koja se bas vraćala sa momkom iz grada.
Ispričaju sta je bilo, i momak kaže: - "Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče: - "Sada snažno dunite!"
Čovjek dune i kikiriki ispadne.
Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.Žena sva sretna kaže: - "Jao, kako fin i snalažljiv momak, sta misliš, sta će biti kad odraste?"
A muz:- "Pa, kako mu prsti mirisu, bič nam zet..."

Lude slike besplatno jebanje

VIC CIGANKA I MLADIC

Nagovara jedan mladić lijepu  Ciganku da pođe sa njim do njega da mu navodno pospremi stan.
CIGANKA - A, da jel ima blizu neka slastičarnica? .
MLADIC - Nema, što pitaš?
CIGANKA - E, onda neću. Jer, ako odem kod tebe tražićeš da ti gledam u dlan. A kad ti vidim nesretnu ljubav, traži ćeš da te utješim, a ja sam mekog srca i ne mogu da te odbijem, a meni se posle toga uvek jede nešto slatko...!

Smjesne slike mikser kao busilica

LUDE SLIKE  - SNJESKO BIJELIC

poveze vozač kamiona stoperku i za uzvrat ona mu ponudi (znate šta). stanu oni na parking ona se skine... ali vozač kamiona je izbaci napolje tako golu. i reče joj da će je pustiti nazad u kabinu tek pošto napravi snješka bjelica. kako nije imala izbora, ona ga posluša i napravi snesla. potom uđe u toplu kabinu, vozač pojača grijanje, skuha joj čaj i utopli je...
zbunjeno ga je pitala što mu je to trebalo umjesto da se zabavi, a on je natjerao da pravi snješka?
vozač joj objasni:

Smesne slike pas

slušaj ljepotice nisam ja neki veliki don žuan, zaboravila bi me istog momenta čim izađeš iz kabinu... A SNEŠKA, PAMTIĆEŠ DOK SI ŽIVA...

SMESNE SLIKE-  LUDA BABA

Reportaža u jutarnjem program - Voditeljica na pijaci pita neku baku koja prodaje svoje proizvode.
Dobro, recite mi zašto su vam proizvodi tako skupi?
A baka, odgovara: Nisu mi dijete proizvodi skupi, već si se ti lose udala!

VALENTINOVO SMJESNE SLIKE

NOVE SMJESNE SLIKE

Valentinovo 14.2

Valentinovo 14.2

VIC - PEDER U PAKLU

Našao se u raju mali "anđeo peder". Međutim svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih "naguzio".
-Poziva njega Bog i reče mu: - “Ako to nastaviš raditi, poslat ću te u pakao!”
-Ali mali anđeo nastavi po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao.

Luda baba 5

-Nakon nekoliko dana zove "GLAVNI Vrag" Boga da dođe natrag po anđela i vrati ga u raj.
- Dolazo Bog u pakao, kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.
Pita on Vraga:
- “Šta je sad ovo VRAŽE, gdje je vatra?”
 Vrag će njemu:
- “Sagni se ti da je zapališ...!!!”

VICEVI - BABA I KOFERI

Ide baba ulicom i vuče dva povelika kofera. Kad iz jednog joj ispade 20 eura.
U tom nailazi policajac, uzima eure i za babom krenu.
- Izvinite ispalo vam 20 eura iz kofera.
- "Dobro, hvala" reče ona i vrati ih u kofer.

Smjesne slike zeko i medo

Krenu baba dalje, kad će policajac:
- Čekaj, ne može to tako baba, odakle tebi pun kofer para.
- E moj sinko, evo kako.
BABA - Živim ti blizu stadiona i kad god je neka fudbalska utakmica, derbi... svi idu u moje dvorište da se olakšaju. I kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbunja. Pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da da 20 eura, ili siječem.
- Pa, ti i nisi tako naivna baba. dobro si prošla... ali, šta ti je u ovim drugim koferom.
- E moj sinko, ima i takvih koji neće da plate.

SMESNI VICEVI - KAFA U SARAJEVU

Smjesne slike perverzni matori

Ulazi čovjek u kafanu u Sarajevu:
ČOVJEK - Molim vas jednu kavu!
KONOBAR - Nema!
ČOVJEK - Kako nama, pa šta piju svi ovi ljudi?
KONOBAR - Kahvu!
ČOVJEK - Pa, zar to nije isto?
KONOBAR - Jel` isto da ti ja ženu POVALIM, ili POHVALIM...?

Lude Slike

Čovjek na smrti moli doktora za posljednju zelju:
- Napišite da sam umro od SIDE doktore molim vas!
- Zašto?
- Tako mi nitko neće je*ati ženu, a oni koji su je već je*ali umrete od straha!

PERICA VICEVI

Pisanje smjesne slike

MUJO

Smjesne slike spomenik

Dobio mujo hemoroide i otišao kod doktora ,i doktor kaže da mora dolaziti kod njega dva puta nedeljno da mu maze kremu protiv hemoroida.I posle mesec dana dolazi mujo kod doktora i pita: Doktore mini su na poslu dali samo pola plate jer dolazim dwaputa nedeljmno kod vas,mozete li vi meni da date tu kremu da mi Fata maze kod kuće da nedoazim vise kod vas.I doktor pristane.Kad mujo doso kuci on kaže fati da mu namaze to.Fata: Mujo kakocu to da ti namazem nikad to nisam mazala.Mujo: Pa lepo kao i doktor sto je radio staviš mi levu ruku na levo rame desnu na desno...U jebem ti pa cimn me je on onda mazao...

MUJO I HASO

Švercali Mujo i Haso retku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati
kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci je, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
- Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!

Kostimi smesne slike

- Haso! Dok mi je za kurac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za
šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se kao u gnezdo, izdržao sam!
- Pa dobro Mujo, a šta to nisi mogao izdržati?
- Mater joj jebem, kad je počela vući orahe u gnezdo!

PERICA

Pita učiteljica maloga Pericu:

Glupace lude slike

Tri ptice sjede na grani! Ako puškom ubiješ jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Perica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali svidja mi se način na koji razmišljaš.
Perica želi da uzvrati pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri djevojke idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna
ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Uciteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona sto ga uvlači u usta.
- Nije, već ona sto ima prsten, ali svidja mi se način na koji razmišljate!

PUNICA VICEVI

PUNICA

ČOVJEK I SLUŽBENIK

Smjesne slike prdi

Dolazi čovjek u poštu na razgovor za posao.
Službenik pita - Da li ste već negdje radili?
ČOVJEK - Bio sam 3 godine u vojsci.
Službenik - Imate li kakve beneficije?
ČOVJEK - Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik -  Primljeni ste, radno vrijeme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
ČOVJEK - Rekli ste da je radno vijreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
Službenik  - Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.

PUNICA

Smesne slike mali cigo

Srela se dvojica prijatelja nakon dugo vremena.
 Prvi se požali - Ne znam šta da radim sa punicom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita - Pa jesi li probao da joj naudiš?
- Ma, jesam.
- Pa kako?
- Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge – jeftino!“
- Pa šta je bilo?
- Veštica je već kupila novi „mercedes“...

SESTRA I DOKTOR

Sestra zove doktora i govori:

Lude slike 4

- Doktore, simulant iz sobe 108 je umro!
Doktor - E sad je stvarno pretjero...!!

LUDE BABE

Moderne frizure

Dvije bakice šetaju plazom i vide tipa zatrpanog u pijesku, samo mu ona stvar viri iz pijeska.
BAKICA 1 - E bas nema pravde!
BAKICA 2  -A zašto?
BAKICA 1  -Kad sam imala 20 godina to me je zanimalo.
Sa 30 godina sam uživala.
Sa 40 godina sam tražila.
Sa 50 godina sam plaćala.
Sa 60 godina sam molila Boga.
Sa 70 godina sam zaboravila.
A danas ova stvar raste u pijesku, a ja ne mogu ni da čučnem...!

SMJESNI VICEVI

SMJESNI VICEVI

Smjesne slike pusenje

BABO I TERORISTI

Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada ćemo da vam uzmemo sav nakit što imate.
Jedna baba će
-:zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve.!
- Sada ćemo sve da vas jebemo.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!

Lude slike 2

VIC CIPELE OD KROKODILA

 Fati bio rođendan, pitaju je Mujo i Haso što bi htjela da joj nabave. Ona to jedva sva sretna dočekala, pa malo sramežljivo reče kako si već dugo vremena želi cipele od krokodila!
Dogovore se Mujo i Haso, pošto su joj obećali nabavit što poželi, da idu na safari u Afriku.
Otišli oni, Fata čeka. Mjesec dana..dva.. tri mjeseca prošla njih još ni otkuda, te odlučila da ide da ih potraži.

Smjesne slike sranje

Doputovala Fata u Afriku, na obalu rijeke gdje su joj rekli da če biti, kad tamo ima što za vidjet; s lijeve strane rijeke na obali hrpa uginulih krokodila! Na desnoj isto tako, ne znaš im ni broja! Mujo i Haso stoje u rijeci te vuku na obalu još jednog
krokodila kojeg su uhvatili!
Dere se Fata: Bolan, dosta je, i previše, ne treba više da ih lovite!
A Mujo će Hasi: Znaš Haso, i meni je već stvarno dosta toga, u p.... m......!!! Ako ni ovaj nema cipele, idemo kuci!!

ČASNA SESTRA

Došla časna sestra kod ginekologa na redovan preglede .Nakon kratkog pregleda ,doktor joj reče:

Smesne slike 3

-Sestro, pa vi ste trudni!

-To je nemoguće!Jeste li sigurni u vašu dijagnozu!?

-Da Sestro,vi ste u četvrtom mjesecu trudnoće!

Postiđena i ljuta ,časna sestra brze-bolje vrati u samostan ,uleti u menzu gdje objeduju monasi i ljutito se prodere:

-Ko je od vas drkao po svecama?!

SLIKE LUDE

SLIKE SMESNE

GOSPODIN

Smjesne slike privatnost

Izvinite,gospodine, da li znate kome pripada ovo jezero ?
- Ribolovačkom udruženju.
- Da li bi bilo kažnjivo kada bi tu pecao ribu?
- Ne. Bilo bi čudo.

MUJO I DJECA

Za doručak pita Mujo djecu:

Smesne slike pazi decko i adam se zajebo

- Djeco, ko hoće da jede, neka jede, a ko neće - ja mu dam marku.
DJECA - Hoćemo po marku.
Za ručak ponovo kaže Mujo:
- Ko hoće, neko jede, ko neće, ja mu dam marku.
DJECA - Hoćemo po marku.
Djeca sada imaju po dva dinara, ali ništa nisu jeli cijelog dana i
mrtvi su gladni.
Za večeru, opet će Mujo:
- Ko hoće da večera, mora da plati dvije marke!

FILOZOF I TEOLOG

Smesne slike 2

Razgovaraju studenti filozof i teolog.
Teolog će - Filozof je slepac, koji u po noći bez svjetla u sobi traži crnu mačku koje nema!
A filozof će - Teolog je to isto a u istoj situaciji bi našao mačku!

WC

 Sjedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:

Smjesne frizure

- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:
- Odlično sam!
Uslijedilo je sljedeće pitanje:
- Šta radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudnog, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
-Čuj, nazva ću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja!

SMJESNE 

Smjesne slike LARIN IZBOR

MUJO U VOJSCI

 Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!!!"
No, netko se pomaknuo.
 Narednik - "Tko se to miče tamo dolje!?"
Mujo odgovori - "Zemlja."
Narednik - "Tko je to rekao da ga šamaram smjesne slike?!"
Mujo - "Galileo Galilei."

POLICAJCI SMJESNE

Smesne slike lude babe

Grupa novih policajaca koja je tek primljena u policiju, našla se na zavrsno ispitu kod sefa stanice:
Z: Sta to malo,crveno raste na drvetu?
PP: Ma dajte to je tesko ...ne znamo..
Z: Vi ste stvarno glupi, pa tresnja..aj nesto lakse...sta to dvoje crveno malo raste na drvetu?
PP: Dvoje?..ma dajte to je stvarno tesko..
Z: Vi ste stvarno glupi, pa dijve tresnje..idem ja...
PP: Ne ne..ako sad ne budemo znali pitanje onda smo stvarno glupi...
Z : Dobro...sta smjesne slike  vuće konjska kola?
Svi se okrecu...cudno...kad jedan policajac stidljivo dize ruku iz zadnjeg reda...
P: Da nije tri tresnje?...

Slike SMESNE

SLIKE SMJESNE

LISICA I GAVRAN

Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hljeba. Uzme ga vještim kanđama i na stavljajući svoj let iznad drveća.

DJ seljak

I počne da razmišlja...
- Ne smem sebi dozvoliti da me lisica prevari kao onog gavrana u "basni" . Ako lisica kaže: "Dobar dan, gavrane", ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim - ispašće mi hleb.
Međutim, i lisica je čitala tu basnu. Ugle davši gavrana s parčetom hljeba, lija odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature:
LISICA - Dobar dan, gavrane!
-Gavran mudro ćuti.
LISICA - Dobar dan, gavrane! - ponovi lisica.
-Gavran i dalje mudro ćuti.
LISICA - Gavrane, direktor ti spava sa ženom!
- Štaaa!!! - uzviknu gavran i - ispadne mu hljeb.

Smesne slike mali cigo puši

POUKA: Kada ti direktor spava sa ženom - ćuti, jer ćeš ostati bez hljeba.

MUJO I SULJO

Smjesne slike fb facebook radiona

Pita Mujo Sulja "Kako četiri pedera sjede na jednu stolicu..."???
A Suljo će na to..."Okrenu je naopako...."

MUZ I ŽENA

Govori  muz ženi koja izlazi iz salona ljepote...

Jbg "bar si probala...!

Smjesne slike toliko smrde da je i miš ugino pored njih

MUJICA

Krenuo mali Mujica u grad i pita oca ,tata,tata imas li sta para...

Imam sine, ne brini se ti za mene !

VICEVI SA ŽIVOTINJAMA

ZEKO, VUK i MEDO

Smjesne slike luda frizura

Krenu medo, vuk i zeko na izlet.
 Meda nosi rusak sa mesom i salatom, a vuk i zeko gajbu piva.
Kad su došli do pola puta, sjeti se medo da je zaboravio hljeb, pa kaže vuku i zeki:
- Kad se budem vratio, ako bude falila ijedna piva - slomi ću vas!
Ode meda, a njih dvojica nastave.
I tako oni isli i nakon nekog vremena se umorili i zeka reče:
- Vuče, mogli smo da popijemo po jednu?
Vuk odgovora:
- Neću, zeko, prebiće nas meda.
- Ali, vuče, samo po jednu, a onda ćemo da vratimo čepove i medo neće ni primijetiti.
Složi se vuk sa zekinom idejom.
 Počnu oni da piju jedno po jedno... i isprazniše cijelu gajbu.
Kaže vuk zeki:
- I, zeko, šta ćemo sad? Meda će nas razbiti!
Zeka mu odgovori:

Smesne slike Zorica Brunclik i Esad Plavi

- Ma, ništa ti ne brini. Kad meda dođe i pita gde je pivo, ti samo reci: "puff".
Složi se vuk, a posle nekog vremena dođe i medo.
Uzme jedno pivo - prazno, uzme drugo - i ono prazno, pa upita vuka:
- Vuče, pa gdje su pive?
A vuk će:
- Puff...
Zeka na to podvikne:
- Šta "puff"?! Gdje su pive?!

LISICA,VUK i MAGARAC

Smjesne slike spajder man

Dogovorili se lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i sredi ću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo.
Tada kaže magarac:
- Idem ja sada.

Lude slike

Vrati se magarac posle dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaše kako, kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...

SMJESNE SLIKE

NAJBOLJE SMJESNE SLIKE

PSIHIJATRIJA

Smesne slike jaja

U posjeti  psihijatri ji, jedan posjetioc pita direktora bolnice, po kojem kriteriju odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
"Vrlo jednostavno..." reče direktor...
 "Odvedemo ga u WC, pred kadu punu vode i damo mu kašikicu za čaj, čašu i kantu, i kažemo da isprazni kadu na najbrži mogući način."
"Aha, razumijem..." reče posijetioc...
"Onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom..."
"Ne," reče direktor...
 "Onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s smjesne slike balkonom ili bez ?

SVEKRVA I SNAHA

Mala nevjesta na bosanski nacin

Govori svekrva snahi koja je upravo dolazi sa posla:
SVEKRVA - "Tvoje vršnjakinje kada dođu sa posla, još mogu raditi oko kuće i po kući, ti samo kukaš kako si premorena od posla i izlezavas se!"
Na to će snaha:
SNAHA -  "Vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, a ja vam nista ne prigovaram!!"

ŽENA

Smjesne slike tunel ljubavi

 -Žena u krevetu-DAR BOŽJI!
-Žena u kuhinji-SLUGA BOŽJA!
- Žena u šopingu-KAZNA BOŽJA!!!

COVJEK

Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma mi je bankroti rala, otac me
izbacio iz nasljedstva... slupao sam auto... Hoćeš li me i dalje voljeti?
-Naravno, ali ces mi i jako nedostajati!

Smjesne slike super zastita

LIST

Cita Mujo,knjigu dok leži pored Fate, kasno uvece u krevetu...
Povremeno zavuce ruku pod čebe i dira je...
Odjednom gasi svetlo i okrece se da spava...
Sta to radiš? pita Fata zbunjeno...
Cijelo vreme me gladis i pališ ,a sad bi da spavaš..
Ma ko te pali jadna , samo sam kvasio prst da okrenem list...

Žena kupuje kucnog ljubimca

  BOKI trinaest 13 

Cak Noris

Ruke ginekologa nakon 30 godina 

Ae zajebite vise.! Cak Noris je samo glumac...da je stvarno takav kako se prica,došao bi sad u moju kuću i počeo bi da mi udara glavu od tastatudmkaejagbd42adlad22,3djapawdjdpb

ROMEO I JULIJA NAJBOLJI VIC

Dzevrija svekrva

ROMEO:
- "Ja bih da ti malčice smaknem tanga gaćice,
da ti desnom rukom mrsim stidne dlačice"
JULIJA:
- "Tvojih pustih obećanja ja sam sita,
dabogda ti uvenula kita!!!

 Ozenit cu je da mi hekla

Razgovaraju Francuz, Englez i Srbin da li nekog od njih vara žena i da li oni znaju nešto o tome. Kaže Francuz:
Ja sjednem sa ženom i popričam par reći, i odmah znam da li me vara.
Englez kaže:Ja iznajmim detektiva. On je prati, snima, slika, gleda s kim je, šta je, i onda mi pokaže, i ja tako znam da mene žena ne vara.
Na to će Srbin:Ma, vi ste budale. Ti joj vjeruješ, ovaj plaća detektiva.

  Buti te kreativni

Pitaju ga oni:A šta ti radiš, bogati?
Srbin objasni:Kad se ujutro probudim, izađem na terasu, vidim komšinicu, pa joj se javim: 'Gde si, kurvo?', a komšinica kaže: 'Zašto sam bre ja kurva kad se ova tvoja je*e sa pola zgrade!!!




Moja kćerka je imala dva prosca, bankara i biznismena.
Pa koji se usrećio?
Bankar, jer se udala za biznismena.


Došao Mujo sa sela kod Hase u Sarajevo.Haso došao po njega na stanicu sa Yugom i voze se oni nazad Hasinoj kuči.Nebi malo poče Mujo nešto njuškat."Šta je"? pita ga Haso."Ma nešto mi smrdi" veli Mujo.Kaže Haso"to ti je bolan smog.""Je*em ga,ne znam jeli s' mog il' je s' tvoga,ali baš smrdi."