Perica i bog

  Smjesne slike NORMALNI LJUDOVI

ROMEO I JULIJA NAJBOLJI VIC

Dzevrija svekrva

ROMEO:
- "Ja bih da ti malčice smaknem tanga gaćice,
da ti desnom rukom mrsim stidne dlačice"
JULIJA:
- "Tvojih pustih obećanja ja sam sita,
dabogda ti uvenula kita!!!

 Ozenit cu je da mi hekla

Razgovaraju Francuz, Englez i Srbin da li nekog od njih vara žena i da li oni znaju nešto o tome. Kaže Francuz:
Ja sjednem sa ženom i popričam par reći, i odmah znam da li me vara.
Englez kaže:Ja iznajmim detektiva. On je prati, snima, slika, gleda s kim je, šta je, i onda mi pokaže, i ja tako znam da mene žena ne vara.
Na to će Srbin:Ma, vi ste budale. Ti joj vjeruješ, ovaj plaća detektiva.

  Buti te kreativni

Pitaju ga oni:A šta ti radiš, bogati?
Srbin objasni:Kad se ujutro probudim, izađem na terasu, vidim komšinicu, pa joj se javim: 'Gde si, kurvo?', a komšinica kaže: 'Zašto sam bre ja kurva kad se ova tvoja je*e sa pola zgrade!!!




Moja kćerka je imala dva prosca, bankara i biznismena.
Pa koji se usrećio?
Bankar, jer se udala za biznismena.


Došao Mujo sa sela kod Hase u Sarajevo.Haso došao po njega na stanicu sa Yugom i voze se oni nazad Hasinoj kuči.Nebi malo poče Mujo nešto njuškat."Šta je"? pita ga Haso."Ma nešto mi smrdi" veli Mujo.Kaže Haso"to ti je bolan smog.""Je*em ga,ne znam jeli s' mog il' je s' tvoga,ali baš smrdi."

Smjesne slike na djelu

Lik prdi kao mlazni avion
Dečko: Jeli bi spavala samnom za 100 €?
Cura: Naravno da ne!
Dečko: A za 200 €?
Cura: Ne!
Dečko: A za 1000 €?
Cura: Paa dobro, bih.
Dečko: A za 30 €?
Cura: Omg, šta ti misliš ko sam ja?
Dečko: To smo već utvrdili, sad se cjenkamo.

 Nova frizura

Mladić vodi djevojku kući. On izvlači ključeve iz džepa, a ona kaže:
- Znaš, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
- Ja prvo ližem ključaonicu…

Sta gledas Majmune

Leže dvije bebe u porodilištu i pita jedna beba drugu : 
- Šta radiš, pavaš li ? Druga će na to :
- ne pavam, jedem keks.
Prva : De i meni jedan
Druga : Pavam, pavam.....

Šminka lik

Tuče žena muža i on joj pobeže ispod stola. Viče mu ona:
- Izlazi odatle, majku ti je*em, ubiću te!!!
A on će:
- Ja sam gazda ove kuće i biću gdje ja hoću!

Spajdrmen poderani gača

Došao ciga da polaze testove, cita pitanja, ništa ne zna.
Drug instruktor, jel može neko lakše pitanje, ovo bre mnogo teško?
Dobro, evo ti jedno lako: Kako se zove uredjaj koji regulise saobraćaj na raskrsnici?
Auu, teško mnogo, jel može pomoć?
Ajde može: Imaš crveno, žuto i zeleno.
Paaa, ja mislim da je žuto.

Najbolji vicevi

To baba zmiju ga lomaga

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura. Šta si radio, nesrećo jedna? – Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
- Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 eura. – Šta si radio, nesrećo jedna? – Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
-Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri mjeseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Prob`o sam šverc, probo sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade. Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao: Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!





Odlučio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:
- Mujo, gledaj i uči!

Al smo se razvalile

Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zavjesa. Trgovac joj odgovori:
- Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zavjesa kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
- Hvala što ste me sjetili jer na to uopšte nisam mislila.
Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji neka sad on proba. U dućan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
- Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u čudu pogleda ne shvatajuci njegov prijedlog, a na to joj Mujo odgovara:
- Pa kad se već ne možete jebati bar operite prozore..

Jebo mu Hitler majku

Došao čovjek sa posla i žena mu kaže da popravi luster a on će njoj:
- "Tko će sad ići po merdevine i po alat, neki drugi put."
Drugi dan došao on opet s posla a žena će njemu opet pokvario se sporet pa da popraviš a on će ti njoj opet:
- "Ma tko će sad ići po alat uradit ću to neki drugi put."
Treći dan došao on kuci kad ugleda luster gori sporet popravljen i pita on žene:
- "Pa tko popravi luster i špore?"
A ona će ti njemu:
- "Bio kum došao i ja ga zamolim da popravi i on mi reče da hoće, ali za nagradu je tražio da mu popušim ili da mu ispečem kolac i ja mu reče: ma tko će sada ići po brašno i po jaja hajde ti ovo drugo."

prozračna HALA WC

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše ''Samo za žene''. Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima 5 spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim''.
Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim''.
Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim''.
Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gdje naiđu na natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim''.
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih ljepota čeka na posljednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis:
''Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti''

Na pogrešnom mjestu u porešmo vrijeme

 Muz se uvece vraća s posla i na stolu ga doceka zenina poruka:"Mama je bolesna,otisla sam kod nje!"Zatim nadje poruku na frizderu:"Vecera je u frižideru,samo je podgrej u mikrotalasnoj!" Muz zatim ode u spavaću sobu a tamo opet poruka:"Lepo spavaj!" Tu muz malo porazmisli pa resi da izadje s društvom kad mu se već pružila prilika.Kad,u hodniku ga na civiluku pored njegovog kaputa dočeka poruka:"Kuda,kuda?"